Instrucciones para nadar a contracorriente

Si alguna vez creíste que integrarte a alguna actividad social, lo menos reconocida y mayormente vapuleada te iba a poner del lado del "undegraut", que por decir me duele la muela, se te iba a perseguir a acosar (claro, cuando te encontraran te saludarían con una sonrisa de haber mamado verga toda la noche) y que cuando menos tendrías algunos aliados (llamémosles amigos) que buscaran tonteras parecidas, como esos niños que juegan cartitas, o juegos de rol, pues ¡NO! déjame te digo, que nos mueve el hambre, y nos altera la comida.

Así de fácil. Algunos tips, para nadar a contracoriente en este azaroso puerto que es cultural (cada día, me estoy convenciendo más, que la palabra correcta es culturoso, quiero ser un Iluminati). Sin más iniciémos.
Medidas a tomar cuando vas a realizar una revista literaria, y tú eres el único imbecil que le sabe mover a los programitas de diseño (o sea, que por tu sapiencia (jijijijiji) vas a ser el EDITOR (maldita palabra))

1ero.- La mayoría de tus amigos, les gusta leer y escriben. Ya tienes al Consejo Editorial.

2do..- Debes empezar a buscar lana por todos lados, que si no tienes pa' las chelas de los fines: no importa, tu causa es noble como los wevos.

3ero.- Pídeles que busquen textos, poemas, cuentos, de otros. Claro que no lo van a hacer, pues todos quieren hacer una revista, pero acaso, hacer una revista, no es que sólo aparezca tu nombre en ella??? claro, con el menor esfuerzo posible.

4to.- El grupo se tambalea, todos te empiezan a pedir cuentas y más de uno se molesta contigo, pues tú eres el EDITOR, el responsable. ¿Cómo que no hay lana para imprimir la reva, cómo que no hay colaboraciones, cómo que tu computadora tiene un virus?? CÓMO. Se debe pasar al paso 5to. pues no hay 5to. malo.

5to.- El paso quintilino el aprovechado es hacer un plan contingentoso. Por supuesto, los horizontes se abren, imagina lo que puedes hacer con 10 ó 15 monos, jóvenes todos, inteligentes, fuertes, con todas las ganas del mundo y persiguiendo sus sueños (ahora se debe abrir una ventana y de allí debe proceder una música de violines y un gato chirriando, no me pregunten cómo, todo debe tener su magia)

6to.- recabar las ideas del grupo en cuestión. Que por supuesto son inmejorables y llevarlas a cabo. Por supuesto hay ideas grandes. Algunas son muy obvias, por ejemplo el hacer rifas, el vender suscripciones, el vender publicidad en la revista, el que todos hagan una vaquita. Por algo (nombremos a este conflicto como el segundo a bordo, o el CO-EDITOR (palabra celestial)) Se deshechas las ideas obvias, y se trata de alcanzar la excelencia.

A continuación enumero algunas ideas de los segundos de abordo, o el SEÑOR CO-EDITOR.

a.- Que Octavio Paz salga de su tumba y nos role una lana
b.- Que Arreola, el de Zapotlán (pos no hay otro edá) salga de su tumba y nos role una lana al enseñarles nuestros poemas que son el futuro de México.
c.- Que José Emilio Pacheco se muera (si no se ha muerto, claro está, depende cuando leas esto, caro lector) resucite de entre los dijuntos y nos role una lana.
d.- Ganar una beca en CONACULTA, FECA, CECA, CROA por una revista que aún no existe.

Por alguna razón, estas maravillosas ideas, salidas del mismo averno de donde las musas inspiradoras siempre son mujeres dipuestas a todo con el vate que las idealizó, no se pueden llevar a cabo. Aún no puedo entender el por qué. Y pues debes ir corriendo a decirle al grupo que su resolución no se puede llevar a cabo. Claro, la gran mayoría de cosas las debes hacer tú, pues los demás no saben cómo hacerlo, tú tampoco, pero ay le haces al cuento.

Hay enojos, frustraciones, miedo, temor, a algunos le vale vale verga, otros ya sabían que eso iba a pasar, pero ni modo que lo dijeran en la junta, pues tanta pasión en el discurso no era para que fuesen aguafiestas;El segundo de abordo, tu salvación dice, ni pedo, se hizo lo que se pudo. Ya qué. Hagamos lo que dice el puto del EDITOR. Tú, con cara de zonzo, volteas a buscar al puto ese, y te das cuenta que eres tú.

7mo.- (viene del punto anterior) Como no sabes ni qué vas a desayunar mañana, pues dices los planes obvios. Hagamos una rifa!!! YEAH BABYS... una aclamación inunda tus oídos. Miren, yo tengo un nintendo casi nuevecito. Qué les parece si lo rifamos... YEAH BABY, autoensartation.

8vo.- Pos con la novedad, que eres el único que ha vendido boletos, y sólo llevas tres. Uno se lo vendiste a tu madre pura y santa, otro a tu primo que siempre juega con tu nintendo y otro tú lo compraste. Después de dos meses, los compradores de los boletos enojados con razón, pos todos creen tener el boleto ganador, te empiezan a hortigar. Preguntas cuántos boletos se han vendido, y van como diez. Claro, entre varias personas del grupo. Qué raro que los que los han vendido son los que menos hablan, los que menos dan su opinión, como que nada más quieren sacar una reva, y en el camino ir aprendiendo. Claro, otros no han vendido ni madres, y se pasean por donde pueden diciendo que tienen una reva bien cabrona y prometiendo publicar a medio mundo, junto a Octavio Paz, que ha decidido salir de su tumba escrbir poemas ultra vanguardistas (aunque esto esté pasado de moda) y apoyar a la nueva publicacón. Promesa de un México en vías de desarrollo.

9no.- Con la novedad, que no se han vendido boletos. Llevas como 15 y la mayoría ya te hostiga con justa razón, pero con la lana que has juntado, ni siquiera se compra el control A del Nientiendo, pos pelacates, a regresar la lana, algunos de ellos te dicen que no hay pedo. Pero que para la próxima organices mejor la rifa, que confían en ti, pero no tanto. Ya teniendo la lana, que algunos te cedieron así como por lástima y otros porque no los has visto (y que no alcanza para imprimir ni el índice en fotocopias) pues les dices la gran noticia al grupo. Claro, algunos levantan la voz, y dicen: Con el dinero que hemos juntado (hemos, ah que bonita palabra, generalmente lo dice el que no ha hecho ni madres) vamos a comprar la piedra en el riñón que le fue extirpada al poeta x del siglo 3 y la vamos a subastar, de allí hasta rico nos hacemos. Sabes que todo está valiendo madres, pero pones buena cara. Al fin y al cabo, es por una causa noble.

10mo.- Pos con la novedad que el poeta x, nunca tuvo piedras en los riñones, y el dinerillo que habían juntdo se fue en los puros camiones, que por sabe qué causas tú y algún otro debieron pagar. Y se te prende el foco (clink, ideota) "Y si pongo la lana de mis ahorros para algún día irme de vacacciones. Al fin y al cabo, ni que Francia se fuera a ir del mundo. Además con lo que tengo no llego ni Veracruz" Y allí estás de baboso, que diga de SEÑOR EDITOR levantando la bandera.

11.- Te quedas más pobre que nunca y con algunas deudas, pero la edición está calientita, te quema en las manos. La ves con la ternura que tu padre te vio cuando te tuvo entre sus brazos, y casi lloras. La abres y te encabronas como cuando tu mamá le dijo a tu papá que no eras de él, no mamen, "espejo" escrito con "H". Puta madre! Al wey, que le estuviste diciendo miles de veces que revixara la hortografía, se hace pendejo, y el Consejo editorial te hace caquita con sus recriminaciones. pa pendejadas las del siñor editor.



Esta hystori, digna del History channel continuará, porque ya me dieron ganas de ir a desayunar.
Por supuesto, cabe aclarar, que la crítica, no es a una persona en especial. Como alguien ya lo dijo, no es a TI a quien critico, critico los vicios del medio (pos cuál medio tú??? qué a poco ya semos PRO. Neeee, la verga de cuatro hoyos) y pos claro, la neta no es una crítica a algún vidrio pedorro, más bien son los vicios de los primerizos en hacer revas, y cómo el hego se funde con los ijos de la chingada. Y todavían se la pasan hablando mal de todo sin hacer nada.
Claro, ellos no están al frente para eso se necesita ser un imb´cil con iniciativa, desos que son peligrosos.
Salut con jugo de piña, amados lectores.